Τι σημαίνει να είσαι «καλός γονιός»; Οι απαντήσεις στο ερώτημα αυτό είναι πιθανότατα άπειρες, ωστόσο, τα καλά νέα είναι, ότι καμία από αυτές δεν περιλαμβάνει τα χρήματα, το κοινωνικό στάτους ή το… τελευταίο μοντέλο iPhone. Οι καλοί γονείς «βγαίνουν» σε κάθε μέγεθος και στιλ –όπως, άλλωστε, και τα παιδιά τους. Και το κάθε παιδί, χρειάζεται κάτι διαφορετικό από τον δικό του γονιό. Αυτό, βέβαια, δεν σημαίνει, ότι δεν μπορούμε όλοι μας να είμαστε καλοί γονείς.
Πώς; Δείτε τι λένε παρακάτω οικογενειακοί σύμβουλοι και ψυχοθεραπευτές:
Διαμερισμός
Αποβάλλετε το άγχος να κάνετε πολλά πράγματα ταυτόχρονα. Το μυστικό στο να ολοκληρώνετε τις δουλειές σας, όταν έχετε 27.000 πράγματα να κάνετε ως γονείς, είναι να τα διαχωρίζετε, με σκοπό να μπορείτε να επικεντρώνεστε πραγματικά στα παιδιά σας όταν σας χρειάζονται. Αυτό αφορά όλους τους γονείς, είτε δουλεύετε είτε όχι, είτε έχετε μωρά ή παιδιά σχολικής ηλικίας, είτε έχετε σύντροφο είτε είστε μονογονείς.
Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, διαχωρισμός σημαίνει, να επικεντρώνεστε αποκλειστικά στα παιδιά σας, όταν είστε μαζί τους, και είναι ο πιο σίγουρος τρόπος για να εξασφαλίσετε, ότι οι σημαντικότερες ανάγκες τους την ώρα εκείνη καλύπτονται, π.χ. αγάπη, τροφή, επίβλεψη κ.λ.π. Και όταν τα παιδιά δεν είναι μαζί σας, ο διαχωρισμός αυτός σας επιτρέπει να επικεντρώνεστε στις άλλες ασχολίες της ζωής σας –είτε αυτό είναι η εργασία σας, είτε η γυμναστική σας, είτε οι δουλειές του σπιτιού, η πληρωμή των λογαριασμών, είτε οτιδήποτε άλλο, τέλος πάντων, που δεν περιλαμβάνει άμεσα τα παιδιά.
«Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε στο νου μας τα παιδιά μας, όταν αυτά δεν είναι μαζί μας, και αυτό μειώνει τις επιδόσεις μας σε ό,τι άλλο κάνουμε εκείνη τη στιγμή, καθώς και τις προσδοκίες μας. Από την άλλη, όταν τα παιδιά είναι τελικά μαζί μας, σκεφτόμαστε όλα τα άλλα που έχουμε να κάνουμε –τα ρούχα που θέλουν σιδέρωμα, το φαγητό που πρέπει να ετοιμάσουμε. Κάνε το καλύτερο σε ό,τι κάνεις τη στιγμή που το κάνεις. Είσαι ο καλύτερος εργαζόμενος, όταν δουλεύεις, ο καλύτερος σεφ όταν μαγειρεύεις, ο καλύτερος φίλος όταν είσαι με κάποιον άλλο και ο καλύτερος γονιός, όταν είσαι με το παιδί σου», λέει η κλινική ψυχολόγος Melanie English.
Όρια
Είσαι ο γονιός του παιδιού σου. Δεν είσαι φίλος του. Με το να είσαι πολύ ελαστικός στα όρια και στην πειθαρχία, δεν γίνεσαι καλύτερος γονιός. Σκέψου, ότι διαπλάθεις έναν μελλοντικό ενήλικα. Ένα παιδί που θέλεις μια μέρα να γίνει ένας σωστός άνθρωπος, που θα ξέρει πώς να φέρεται στους άλλους με σεβασμό. Αυτό μπορείς να το πετύχεις βάζοντας όρια και πειθαρχώντας το παιδί σου, χωρίς να είσαι τιμωρητικός. Το κλειδί είναι να βρεις την ισορροπία. Όπως λέει και η οικογενειακός σύμβουλος Carrie Krawiec: «Ο καλός γονιός διαθέτει ένα υγιές μείγμα ζεστασιάς και αυστηρότητας. Η αναλογία των θετικών, ενθαρρυντικών στιγμών στην διαπαιδαγώγηση του παιδιού, προς τις αυστηρές στιγμές που θέτονται τα όρια, θα πρέπει να είναι 5 προς 1.»
Καθρέφτης
Είναι φυσικό να προσπαθούμε να διορθώσουμε ό,τι αναστατώνει τα παιδιά μας –μας είναι δύσκολο να τα βλέπουμε θυμωμένα, εκνευρισμένα ή λυπημένα. Αλλά αντί να προσπαθεί αυτόματα να λύσει κάθε τους πρόβλημα (και έτσι να παραλλάξει τα συναισθήματα των παιδιών του) ο καλός γονιός θα γίνει καθρέφτης σε αυτά τα συναισθήματα. «Αυτό σημαίνει, να αντανακλούμε το συναίσθημα στο παιδί, για να ξέρει, ότι το ακούμε και το καταλαβαίνουμε. Για παράδειγμα, αν το μικρό μας παιδί κλαίει, αντί να του πούμε “δεν έχεις λόγο να κλαις” ή “έλα, μην κλαις, θα σου δώσω αυτό που θες”, θα πρέπει να του πούμε “βλέπω, ότι είσαι λυπημένος και θυμωμένος. Λυπάμαι που νιώθεις έτσι. Θα είμαι εδώ για εσένα, μέχρι να αρχίσεις να νιώθεις καλύτερα», λέει η κλινική ψυχολόγος Natalie Feinblatt.
Αποδοχή
Είναι απόλυτα φυσιολογικό να θέλουμε το παιδί μας να μπει στο καλύτερο Πανεπιστήμιο ή να γίνει ένας σπουδαίος καλλιτέχνης ή να βρει την θεραπεία κατά του καρκίνου –αρκεί τα όνειρα αυτά να τα κρατάμε για τον εαυτό μας και να αποδεχτούμε πως είναι πολύ πιθανό τίποτε από όλα αυτά να μην πραγματοποιηθεί. «Πολύ συχνά οι γονείς έχουν ήδη σχηματίσει μια ιδέα για το πώς θέλουν να γίνει το παιδί τους στο μέλλον και αντιδρούν με άσχημο τρόπο όταν το παιδί δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες τους», εξηγεί η Feinblatt. «Τα πράγματα κατά κανόνα πάνε πολύ καλύτερα για τον γονιό και το παιδί, αν ο γονιός προσπαθήσει να περιμένει και να δει πώς θα εξελιχθεί το παιδί του –και όταν γίνει αυτό, να συνεχίσει να το αγαπά και να το αποδέχεται.»
Ελαστικότητα
Οι γονείς που πιστεύουν, ότι η έννοια «καλός γονιός» είναι πολύ αυστηρή και συγκεκριμένη, θα δυσκολευτούν τρομερά να ανταποκριθούν στον ρόλο αυτό. Υπάρχουν ελάχιστα «απόλυτα» στην ανατροφή του παιδιού. Όπως λέει η οικογενειακή σύμβουλος Dr. Racine R. Henry, «καλός γονιός είναι αυτός που έχει πιο ελαστική προσέγγιση στην γονεϊκότητα, λαμβάνοντας υπ’όψιν του κάθε παιδιού την διαφορετικότητα και την προσωπικότητα.»
Λάθη
Όλοι οι γονείς κάνουν λάθη. Αυτό δεν τους κάνει κακούς γονιούς. Το πώς διαχειριζόμαστε αυτά τα λάθη είναι που μετράει. «Προσωπικά ορίζω τον καλό γονιό, ως αυτόν που κάνει λάθη και ξέρει πώς να μιλά, έπειτα, για αυτά στα παιδιά», λέει η οικογενειακή σύμβουλος Mallika Bush. «Κλονίζουμε την εμπιστοσύνη των παιδιών μας με διάφορους τρόπους. Το να προσπαθούμε να είμαστε τέλειοι δεν είναι ο στόχος. Το πιο σημαντικό μάθημα που μπορούμε να δώσουμε στα παιδιά μας, είναι το πώς θα διαχειρίζονται ένα “τραύμα” που θα δεχτούν και πώς είναι η αίσθηση της επούλωσης ενός τραύματος. Αυτό είναι που στην πραγματικότητα χτίζει έναν ισχυρό δεσμό ανάμεσά μας και θεμελιώνει την εμπιστοσύνη του παιδιού μας σε εμάς.»
Συγχώρεση
Αν επιτρέπεις στον εαυτό σου να κάνει λάθη, τότε πρέπει να το επιτρέψεις και στα παιδιά σου. Και μάλιστα… πολλά λάθη! «Ο καλός γονιός ξέρει πότε να επιμείνει σε κάποια πράγματα και πότε να τα αφήσει να περάσουν», λέει η οικογενειακή σύμβουλος Ibinye Osibodu-Onyali. «Μέσα στη δομή της οικογένειας, ο καλός γονιός καταλαβαίνει, ότι δεν πειράζει να κάνει κανείς χαζομάρες, να αφήνει κάποια πράγματα να “πέφτουν κάτω” και να συγχωρεί τα λάθη, ξανά και ξανά. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος που τα παιδιά μπορούν να αποκτήσουν σθένος και αυτοσεβασμό.»
Αξιοπιστία
Οι γονείς παρέχουν σοφία και καθοδήγηση –το παιδί χρειάζεται να έχει εμπιστοσύνη στον γονιό του. Πώς, όμως, θα καταφέρει ο γονιός να κερδίσει την εμπιστοσύνη του παιδιού του; Με το να μπορεί το παιδί να βασίζεται πάνω του, να είναι συνεπής και προβλέψιμος», λέει η κοινωνική λειτουργός Lynn R. Zakeri. Με απλά λόγια: Κάνε αυτό που λες ότι θα κάνεις και ανέλαβε την ευθύνη, όταν δεν το κάνεις. Χωρίς εκπλήξεις –π.χ. να μην πας να πάρεις από κάπου το παιδί ή να πας να το πάρεις μεθυσμένος. Γίνε προβλέψιμος. Στα παιδιά αρέσει να ξέρουν ποιος είσαι και τι να περιμένουν από εσένα. Μην κάνεις σαν τρελός για κάτι τη μία μέρα και την επόμενη δείχνεις εντελώς αδιάφορος για το ίδιο πράγμα. Και γίνε συμπονετικός, έτσι ώστε όταν τα πράγματα πάνε στραβά για το παιδί σου, αυτό θα ξέρει, ότι έχει ένα ασφαλές χέρι για να κρατηθεί».
Ενθάρρυνση της ανεξάρτητης σκέψης
Τα παιδιά σου δεν θα συμφωνούν σε πολλά πράγματα μαζί σου και θα έχουν άλλες απόψεις, και αυτό είναι καλό! Για την ακρίβεια, η διαφοροποίηση στον τρόπο σκέψης είναι κάτι που θα πρέπει να ενθαρρύνεται, λέει η παιδοψυχίατρος και ψυχαναλύτρια Dr. Mary Davis. «Ο καλός γονιός ενθαρρύνει το παιδί του να έχει σκέψεις και συναισθήματα διαφορετικά από τον ίδιο, και μάλιστα δείχνει ενδιαφέρον σε αυτές τις σκέψεις και τα συναισθήματα, ενώ ενθαρρύνει και την ανεξάρτητη σκέψη.»
ΑΓΑΠΗ
Θεωρείται αυτονόητο, ότι οι καλοί γονείς είναι αυτοί που αγαπούν τα παιδιά τους, αλλά για κάποιους ανθρώπους είναι εξαιρετικά δύσκολο να δείξουν την αγάπη τους. «Οι γονείς θα πρέπει να αγαπούν τα παιδιά τους άνευ όρων και να τους το δείχνουν με διάφορους τρόπους, κάθε μέρα!», λέει ο παιδοψυχίατρος Dr. John DeGarmo. «Ισχύει αυτό που λένε, ότι δεν υπάρχει μέτρο στα σ’αγαπώ που μπορείς να πεις στο παιδί σου. Τα χρειάζονται και τους αξίζει να τα ακούνε, αμέτρητες φορές μέσα στη μέρα. Γιατί με τα σ’αγαπώ, τους θυμίζουμε, ότι είναι πολύτιμα και σημαντικά για εμάς και ότι έχουν κάποιον στη ζωή τους που πραγματικά νοιάζεται!»
Η λίστα με όλα αυτά που ορίζουν έναν καλό γονιό, θα μπορούσε να είναι ατελείωτη, οπότε αρκεί να σταματήσουμε εδώ. Ένα πράγμα, όμως, που αξίζει να σημειωθεί είναι, ότι το να είσαι καλός γονιός, δεν σημαίνει να είσαι τέλειος γονιός –γιατί κάτι τέτοιο δεν υφίσταται. Αποδεχτείτε αυτό και θα έχετε γίνει ήδη καλύτεροι γονείς!
Πηγή: sheknows.com, https://www.infokids.gr
Περισσότερα θέματα για γονείς εδώ.