99 ερωτήματα που θα μείνουν για πάντα αναπάντητα!

Η πιο πειστική απάντηση στα ερωτήματα που προκύπτουν από καθημερινές μας εκφράσεις που δεν έχουν πολλές φορές λογική.

Κάποιες φορές σίγουρα θα είχατε αναρωτηθεί και εσείς έστω και για ένα από όλα αυτά!

Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

Στη σκουλικομυρμηγκοτρυπα ζουν σκουλήκια ή μυρμήγκια;

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση “Γύρισες’;

Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα “πουτανέσκα’;

Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα «PESTO»;

Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν “τελευταία ειδοποίηση” για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας;

Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

Στην Αφρική πώς ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει όταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;

Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο “γκρεμό” και στο “ρέμα”,έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

Αυτός που γράφει το “ακόμα πιο νόστιμο” στις συσκευασίες των γατοτροφών,πώς είναι τόσο σίγουρος;

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι”,ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

Οι επιγραφές που λένε πως “επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς”, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

Γιατί όταν λες ότι έχασες τα λεφτά- κλειδιά- γυαλιά- σου, ακούς τη συνηθισμένη ηλίθια ερώτηση: -Πού;

Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα “πράσα” και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα “ζαμάνι’;

Στην ερώτηση “θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;” η απάντηση “πάρτε τα @ρχίδι@ μου “, θεωρείται θετική ή αρνητική;

Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ όταν ξέρουμε ότι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;

Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;

Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δουν με τα κιάλια το έδαφος;

Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;

Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δουν γυμνό;

Τα κινέζικα αρκουδάκια «ΠΑΝΤΑ» στα αγγλικά λέγονται «ΑLWAYS»;

Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε «Έναρξη»;

Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;

Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;

Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;

Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;

Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;

Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;

Τι θα πρωτοπρολάβουμε να κάνουμε τελικά, του «Αγίου Πού…. ανήμερα»;

Πώς είναι όλοι τόσο σίγουροι ότι οι λάμπες βγάζουν φως και όχι ότι ρουφάνε απλώς το σκοτάδι;

Γιατί τα Καφέ – Μπαρ τα βάφουν και σε άλλες αποχρώσεις;

Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και περισσότερο να βρω να παρκάρω;

Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;

Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;

Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;

Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται «ζιγκ» ή απλώς ευθεία;

Πόσα «Μετ» έχουν μαζευτεί πια σε αυτή την περιοχή, ώστε να την ονομάσουν «Μετς», ομοίως και για το Πατήσι;

Αυτός που έγραψε το στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις», τι ακριβώς είχε πάρει;

Ο Νώε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;

Γιατί όταν φοράς ένα σεντόνι επάνω σου, όλοι θεωρούν ότι μεταμφιέστηκες σε φάντασμα και κανείς δε θεωρεί ότι μεταμφιέστηκες σε στρώμα;

Τελικά, τι νούμερο ήταν ο «Δόκτωρ Νο»;

Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;

Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς, να ονομάζεται “Αλλος’;

Πόση ταχύτητα χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να καθαρίσει σωστά μία αυτόματη γυάλινη πόρτα;

Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από το ακουστικό;

Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο «Μπεζ» και το «Εκρού»;

Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το «Μπιπ-Μπίπ», δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;

Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;

Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση «Κορίτσι σαν τα κρύα νερά», έχει δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του;

Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο «τελευταίος πνεύμονας πρασίνου»;

Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;

Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν «σιγά τις πόρτες»;

Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;

Πώς ακριβώς «κουμπίζεται» κάποιος, πριν «ξε-κουμπιστεί»;

Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;

Αυτός που τραγουδάει «ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών», περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;

Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια;

Οι μουσάτοι, πλένουν και το πρόσωπό τους με σαμπουάν;

Υπάρχει κάποιος συγκεκριμένος δρόμος που στέλνει το σκατό στην κάλτσα; Αν ναι, σε ποιά από τις 2 πάει : αριστερά ή δεξιά;

Ποιο το νόημα της φράσης “κάτσε να κάτσω’;

Και τι εννοούμε λέγοντας “κοίταξε να δεις”;

ΚΑΙ Ο ΜΕΓΙΣΤΑΝΑΣ… Η ΝΑΥΑΡΧΙΔΑ ΤΗΣ ΑΠΟΡΙΑΣ …

Γιατί λέμε ότι η μύτη «τρέχει» και τα πόδια «μυρίζουν», αφού στην πραγματικότητα η μύτη μυρίζει και τα πόδια τρέχουν;

Περισσότερα χιουμοριστικά θέματα εδώ.